Depois da conversa de ontem, perdi todas as esperanças e por isso decidi romper com todas as memórias do passado que ainda estavam presentes no meu dia a dia.
Num saco, fechei a tua roupa esquecida, o teu perfume emprestado, os nossos bilhetes trocados e todas as recordações que persistiam no quarto, exatamente no mesmo local onde se encontravam quando tu o deixaste, naquela ultima vez que me visitaste, e ninguém suspeitou que viria a ser a ultima... Fechei o saco e escondi-o no quarto e procurei preparar-me para fazer o mesmo com o que ainda sinto....
No quarto, pendurado no espelho, tinha um dos que viria a ser parte do meu ultimo presente de anos. Há vários dias que o andava a observar, buscando algum alento ou inspiração. Em cartolina, três cartões pairavam num fio, três cartões onde tu e eu estaríamos representados em desenho. No primeiro, estaríamos zangados, de costas voltados, mas no segundo eu aproximava-me de ti, calava-te, para no terceiro te beijar e tu me abraçares. Nos últimos tempos atentava nos esboços. Na altura não estávamos zangados, pelo que sempre indaguei o porquê daqueles desenhos e agora, tanto meses depois, a esperança alimentava em mim o desejo de constituirem um prenúncio divino: eu, seria eu, a que poria fim a esta zanga... e um abraço teria à minha espera...
Mas a esperança apagou e o desenho só me magoa... guardei-o no saco, voltei-lhe costas, a tentar preparar-me para voltar costas ao que ainda faz bater o meu coração...

Hoje perdi toda a esperança. Ergueste o muro que eu teimava em negar que estava construído e eu fui apanhada de surpresa. Preciso de estar sozinha... De te esquecer... 
Perdi toda a esperança... e a esperança era a ultima coisa que me mantinha viva e que oferecia luta à ansiedade...
Perdi a esperança... Perdi-te... Nada me resta... O que sou eu?, assim, com a esperança perdida?, sem ti como meu porto de chegada? O que sou eu se nada tenho por que lutar?, se nem a esperança existe para me impelir a lutar?
Perdi a esperança... e por mais que me tentasse convencer que pouca ou nada tinha, havia uma chama ténue, dentro de mim, que bombeava o meu coração...
Hoje perdi a esperança... quero fugir... e desistir de tudo o que me prende aqui...

Na mesinha de cabeceira disponho os meus calmantes. Engulo três por dia, um ao acordar, um ao adormecer, mas o frenesim persiste num contínuo diário. Das noites de mal dormidos, acordo mais cansada do que adormeci, e a ansiedade nos píncaros é o que me mantém viva. 
Em desabafos, queixo-me que ando cansada, sinto-me tão cansada, mas ninguém ouve, ninguém valoriza, porque a carga laboral que se acumula justifica grande parte deste cansaço. Ou não, ninguém se ocupa de me perguntar o porquê deste cansaço que vence após horas na cama, em que tento repousar e recarregar baterias... Mas só a ansiedade é renovada e regressa aos valores máximos.
A meio do dia, engulo mais um calmante, tentando espaçar as minhas parcas defesas a este flagelo que me hiperventila e me faz tremer o corpo franzino, de quem não tem apetite nem consegue engolir contra o nó que comprime a garganta.
Estou cansada, muito cansada... e mais do que nunca custa levantar da cama, engolir os comprimidos e acreditar que resultarão, que o dia correrá melhor e que finalmente terei algum descanso... 

A ansiedade assalta-me em ataques de pânico intermitentes, que me obrigam a oscilar entre a inércia que a depressão impõe e a fuga face ao parkinsonismo taquicárdico em que o corpo oscila.
Deitada na cama, de olhos semicerrados para o mundo que me rodeia e não me acompanha, tento focar-me em tudo de bom em que consigo pensar. Mas a mente atraiçoa-me e o parkinsonismo regressa com a mágoa porque tudo de bom de que me consigo lembrar reporta a um passado cada vez mais distante que já não me pertence.
Deitada na cama, isolada na solidão em que vivo, a depressão remove-me o chão, o céu e desejos para o futuro. Só, isolada, pouco me faz sair da cama onde permaneço, sem forças, sem rumo, fim ou sonho. 
No peito, o coração dilacerado, em cacos perece, sem solução ou sossego para um alma sem vontade de contrair as adversidades da vida, sem esperança para lutar pelo futuro que anseia.
Deitada, na cama gelada, pétrea, os meus sonhos escorregam e o abismo cresce. Grito por quem me faz bem, mas falha-me a voz... e eu já não aguento muito mais tempo assim, deitada nesta cama, à espera do que virá por acontecer...

​Quando a solidão se abate sobre o meu corpo cansado de existir e eu só exaspero que uma voz me oiça, algures, e só o silêncio responde a este meu pedido, eu volto-me para o caderno pousado na minha cabeceira e escrevo mais uma carta.
Quase podia ser um diário, mas neste caso o interlocutor que eu procuro e existe e gosto de escrever para ele. Escrevo a carta contado tudo o que naquele momento me arde na boca e eu preciso de dizer. Escrevo na carta tudo o que me apoquenta, as minhas ansiedades, os meus devaneios, os meus segredos, como se de uma verdadeira carta se tratasse, como se estivesse a contar algo. Mas estas cartas permanecem no caderno, que pousado na cabeceira do meu quarto, guarda parte dos meus pensamentos e devaneios e receios diários que eu só conseguiria confiar a alguém, não qualquer pessoa...
Escrevo e permito-me desabafar tudo o que assalta o peito e inflama a ansiedade e assim tudo acalma, tudo sossega e me deixa descansar na solidão que me espera...

Leio e releio as mensagens e tento decifrar o que as palavras escondem e podem dizer... Sinto que te perdi, sinto que já vou tarde e sinto que te posso ter magoado mais uma vez, quando já te sentias recuperado...
Tento perceber o que pensas, o que sentiste ao ler as minhas palavras, se decifraste o que elas diziam, se sentiste o que elas contavam... 
Tenho dúvidas sobre o que devia ou não ter feito, o cósmico universo parecia dar as indicações num sentido mas agora o resultado parece apontar no contrário.
A ansiedade regressa... Não sei o que devo ou não fazer, se sigo ou não o que o coração me diz... Se deva insistir ou desistir...
O medo, o peso de magoar quem me fez tão bem contrasta como o sonho de construir algo de novo... 

Fugi. Fugi para onde não pudesse ser encontrada nem questionada sobre o terror em que vivia mas que decidira negar incessantemente.
Fugi, fugi em busca da solidão reconfortante.
Fugi para pensar por mim, em mim e ganhar folgo para o não poderia negar para sempre...
Fugi porque sentia que nada nem ninguém compreendia a dor por que passava, e fugi porque a falta de amor próprio me corroía e destronava todos os meus objetivos e sonhos de vida.
Fugi. Fugi porque era fácil, fugi porque continuar cá estava insuportável.
Fugi e encenei todo um novo eu. Fugi e deixei os problemas em suspenso, para que o novo e mais forte eu fosse capaz de os solucionar.
Fugi e fugi mesmo quando não pude fugir mais: fugi do mundo, dos meus e alienei-me de mim. 
Entre voltas e reflexões e fugas, fugi para a raiva e o rancor de quem não consegue viver com o passado que tem. 
E agora, que fui honesta e tentei não fugir aos meus pensamentos e convicções, acredito que o melhor, para ti, era eu ter continuado fugida e fingida, para que a ferida não tornasse a abrir e eu não te tornasse a magoar... 

Quando o coração mais bate e se descontrola, e tento voltar-me para a escrita no único desabafo que me resta, as palavras ficam torpedas, atropelam-se e sem nexo ou sentido, acumulam-se no coração.
O tempo foi cruel para comigo, tardou a curar... e agora, exaspero pelo tempo tardar em sanar...
Não sei o que esperar da vida, do tempo, mas tento convencer-me e a repetir para mim mesma que com o tempo tudo fará sentido... Assim espero, exaspero... e no turbilhão que vou vivendo e o tempo acumula, sobram palavras que não saem mas que merecem ser ouvidas... assim espero e exaspero por esse dia, um dia...